Самые смешные Новогодние анекдоты 2020!

Самые смешные анекдоты про Новый год 2020

Праздничного настроения в Новый Год могут добавить отличные новогодние анекдоты. Ведь это время, когда все в хлопотах и суете готовятся к вечеру, чтобы как можно лучше отметить этот замечательный праздник. Далее представлены очень забавные анекдоты, в некоторых из них, без всяких сомнений, каждый человек узнает себя. А это и делает их по-особенному смешными.

Перед новогодними праздниками в офисе висит объявление: «Дорогие сотрудники! В недавно полученных письмах от лица директора компании в предложении “С Новым Годом, Крысы!” ошибка, запятая лишняя. С уважением, секретариат генерального директора».

Едет мужик по трассе, сильно превышает скорость. Его остановил пост ДПС. Сотрудник постовой службы спрашивает:

­- Куда спешим, гражданин?

— Очень надо к жене, с товарищами Новый Года долго отмечали, боюсь, заждалась, будет ругаться.

— Так, гражданин, что вы издеваетесь? Конец весны на дворе, какой еще Новый Год? Вы случайно спиртного не употребляли?

— Нет, товарищ полицейский, оттого и спешу, что конец весны уже.

Шли как-то два студента на улице около общаг. Они увидели свисающий пакет на втором этаже с колбасой и сосисками. Голодные студенты решили украсть пакет. Один стоит на шухере, второй полез наверх. Полицейский, заметив этих двух молодых людей, подошел к первому и спросил:
– Чем это вы тут граждане занимайтесь?

А студент ему:

– Да вот к Новому Году решили подарки повесить.

– Так до нового года еще больше 6 месяцев.

Тут молодой человек крикнул своему другу:
– Ээй, Петя, снимай, давай! Я же говорил, Новый Год не летом бывает, а зимой.

На дворе весна, в тюрьме один заключенный говорит другому:

– Ну что, Степан, с Новым Годом, прими мои поздравления.

– У тебя совсем крыша поехала? Май-месяц на улице, какой Новый год.

– Да я в курсе, только что из комнаты допроса. Так вот, тебе плюс один год еще здесь сидеть.

Депутаты на свой праздничный корпоратив пригласили экстрасенса со спиритической доской. Решили спросить у нее про наилучшее время принятия неугодных народу законов. Доска дала ответ: «Лучше такие реформы не проводить никогда, чтобы не злить граждан.»

Ну вся Госдума от души посмеялась, решила уточнить, кто дал такой ответ, может, Сталин, Ленин или Маркс. На это последовал быстрый ответ: «Николай 2, Карл 1, Людовик 16.»

На каждый Новый Год я обычно получил похожие поздравления и пожелания, никто особо не горел желанием сделать что-то креативное и особенное. Ну а я решил соригинальничать в этом году. Написал одному хорошему другу очень теплое добродушное письмо и отправил. Оно так понравилось, что я разослал его всем своим друзьям и знакомым. Каково было мое удивление, когда мое же письмо в качестве поздравительной открытки пришло мне же самому, причем от нескольких человек.

Звонят в дверь. Маленькая девочка на радостях подбегает к двери, а там Дед Мороз. Ребенок:

– Здравствуй, добрый Де…

– Потише, дитя, потише, штопор принеси дедушке быстрее.

Встречаются два друга вечером 1 января:

– Как праздник встретил, Вася?

– Как-как? Как подарки…

– Что это значит?

– Весь праздник под новогодней елкой пролежал.

Остались считанные минуты до наступления Нового года. Сидят три члена семьи за столом, смотрят телевизор. И вот объявление: «Сейчас вы услышите новогоднее обращение президента Российской Федерации!».

Тут ребенок поворачивается к родителям и спрашивает: «А в кого обратиться наш президент?»

Небогатая семья в деревне проводит рутинные приготовления к Новому Году: дети сидят, смотрят мультфильмы, мать готовит разные блюда. Тут отец берет ружье и выходит на улицу. Через некоторое время послышалось два выстрела. Глава семейства возвращается со словами: «Случайно попал в Деда Мороза, пока в честь праздника стрелял в небо, так что подарков можно не ждать».

Два друга разговаривают:

– Митя, какие планы на празднование Нового года?

– Оо, у меня грандиозные планы, все время расписано по минутам, каждая секунда будет наполнена весельем и счастьем, все приготовления идут полным ходом.

– Нажрешься, да?

– Даа…

Веселые новогодние анекдоты

– Сема, какой новогодний подарок ты своей девушке сделал?

– Путевку на Мальдивы подарил.

– Да, не слабо, а она тебе что подарила?

– Она приняла мой подарок и улетела.

Девочка кричит матери на кухню:

– Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.

– Дочка, не загорелась, а засияла.

– Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!

Утром первого января пьяный мужик спрашивает у прохожего:

– Милейший, не подскажете, как мне пройти до вокзала?

– Вам нужно пройти прямо до конца улицы.

– Что ж, по всей видимости, мне не дойти.

За праздничным столом жена случайно роняет ложку со стола. Глава семейства на это быстро среагировал, поймав столовый прибор за несколько сантиметров от пола со словами: «Ну Слава Богу, никаких гостей уже можно не ждать». Тут заходит сын и говорит: «Папа, там дядя Семен в лифте застрял, не может выбраться».

Разговор накануне Нового Года:

– Ой-ой, мне очень плохо, кажется, я скоро умру…

– Ну конечно, ты же почти все мандарины в себя впихнул…

– Как это почти все? Где-то еще остались?

До завершения этого года осталось пара дней. Обещания «похудеть на 5 кг к Новому Году» можно смело перефразировать «к Новому году осталось сбросить 10 кг».

– Я вот совсем не понимаю, почему Новый год считается чуть ли не самым важным и радостным праздником?

– Это потому что все очень рады, что удалось пережить очередной год.

– Мать моей жены и Новый Год очень похожи?

– Это чем же могут быть похожи человек и праздник?

– Им без разницы ждешь ты их или нет, в любом случае припрутся.

Если на Новый Год по телевизору показать «Голубой огонек», снятый еще в 90-ых, вряд ли кто-то что-то заметит. Ну, может быть, немного удивятся, что Ротару постарела чуть-чуть с прошлого года.

Всех интересует вопрос, почему на новогодние праздники выделили каникулы, а старановогодних каникул все еще не ввели.

– Какой твой любимый день в году?

– 1 января.

– Это почему? Потому что праздничное настроение и каникулы?

– Нет. Это потому что 1 января не существует, после 31 декабря идет сразу 2 января.

В новогодние праздники можно смотреть на чужой салют, тем самым сэкономить немалые деньги. Кризис все-таки.

Два коллеги после новогодних каникул:

– На этот Новый Год я своей жене, как и полагается, положил праздничные подарки под елку.

– И как? Ей понравилось?

– Так она еще даже не нашла, лес-то немаленький.

Разговор двух нетрезвых мужчин:

– Васек, ты на кой черт Деда Мороза за бороду дернул?

– Хотел показать, что она ненастоящая, не люблю, когда наших маленьких деток обманывают.

– И что, сорвал ее?

– Да, она была не искусственной, как выяснилось.

В семье два ребенка. Один из них смотрит на вещи пессимистично, второй – всегда оптимистично. Родители хотели, чтобы каждый ребенок был счастлив и рад получить свои новогодние подарки, из-за чего они решили купить пессимисту красивого коня, а оптимисту принесли лошадиного навоза.

Когда детям показали их подарки, реакция первого была следующая: «Фуу, какой противный конь, гадкого цвета, пластмассовый, а я хотел красивого белого живого коня». Оптимист же сказал: «Урааа, а у меня как раз настоящий конь, только что убежал, наверное».

С каждым Новым годом, я постепенно отказываюсь от праздничных блюд и фруктов. Надо же когда-нибудь понять, почему утром на первое января так плохо бывает.

– Как вам всем не стыдно, а? На Новый Год всегда бывает возможность исправиться, поменять что-то, изменить свою жизнь в лучшую сторону. А вы опять набухиваетесь.

– Степа, да ты заколебал, кто виноват, что тебе врачи пить запретили?

– Ну что, уже знаешь, где будешь Новый Год отмечать?

– Нет, еще не нашел место.

– Серьезно? Ты опять как последний лох будешь дома тухнуть, ищи быстрее.

– Ну мам, может, хватит.

Разговор жены и мужа:

– Милый, выбросил, наконец, елку нашу?

– Да.

– Вот и хорошо, а теперь собирайся, пойдем новую покупать.

– Зачем это?

– Новый год потому что через неделю.

Главное разочарование для меня в жизни было, когда жена сказала, поставить детские новогодние подарки под елку. Ведь тогда я понял, что Деда Мороза не существует на свете.

анекдоты на Новый год

Разговор сына с родителями:

– А вы знаете, какая машина медленнее всего добирается до пункта назначения?

– Какая, сынок?

– Та, которую вы мне обещали на Новый Год еще три года назад.

За два дня до новогодних праздников, родители отвезли своего сына к бабушке в деревню. Маленький ребенок устал и сразу же уснул. Утром он проснулся  плохом в настроении, и начал сильно капризничать. Тут бабушка и говорит: «Если будешь хорошо себя вести, дедушка Мороз принесет тебе экскаватор. На что внучок ей ответил радостно: «Как классно, сейчас у меня их будет целых 2». «Почему это два?» – удивилась бабушка. А внук ей: «Еще один я за твоим диваном нашел, пока игрался!»

Разговор двух подруг после Нового Года:

– Привет, Света, как праздник отметила?

– Привет, да как всегда, из кровати не вылезла…

–  Много народу было?

– Галочка, а что бы ты хотела получить на Новый Год больше всего: путевку в Милан или новую шубу.

– Путевку, конечно. Я слышала, что шубы в Милане стоят не так дорого, как у нас.

Если на утро 1 января, вы не можете вспомнить, какой сейчас год, значит, празднование прошло, как надо.

«Как будто, если Новый Год не встретить, он потеряется, а мы все останемся в старом году», – размышлял пьяный мужик у подъезда.

Новогодняя загадка для директора:

Могу ли я называть себя Санта Клаусом, если я командую 6 оленями?

– Что думаете насчет Нового Года?

– Мы все тщательно обдумали – пусть приходит, мы мешать не станем.

Разговор между дочкой и родителями:

– Дедушка Мороз очень плохой и вредный!

– Дочка, не говори так. С чего ты это решила?

– А с того, что он мамину куклу из-под кровати украл и под елку положил, как будто это от него.

Разговор между друзьями накануне Нового Года по телефону:

– Привет, дружище, как у вас там вообще?

– А в чем дело?

– В такой холод ужасный Новый Год отмечать.

– Так неплохо, минус 20 градусов всего-то.

– Да? Я прогноз видел, там говорилось о 60 градусах ниже нуля.

– Ну да, только это на улице ведь, не страшно.

Закономерность:

Из года в год новогоднее обещание «изменить свою жизнь в лучшую сторону» повторяется.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Don`t copy text!